Qu’est-ce qu’une situationship et pourquoi on y reste

Au bout de neuf mois, Maya le présente toujours comme « le mec que je vois ». Ils passent quatre nuits par semaine ensemble. Il sait quand la sœur de Maya doit accoucher. Une collègue lui a demandé si elle voyait quelqu’un « sérieusement », elle s’est entendue répondre « c’est compliqué », et ce qui l’a agacée, c’est que c’était exact.

Une situationship, c’est ce qui arrive quand deux personnes bâtissent quelque chose qui se comporte comme une relation sans jamais s’accorder sur ce que c’est. Un arrangement existe. Personne ne l’a lu à voix haute. Chacun suit des règles qu’il n’a jamais vérifiées avec l’autre.

Les signes se repèrent facilement, et la plupart des gens qui tapent le mot les ont déjà repérés. Ce qui reste ouvert ensuite est la question plus difficile : pourquoi est-il si ardu de s’éloigner d’un lien sans titre ? La recherche s’y est mise sérieusement en 2024, et ce qu’elle a trouvé ne colle pas avec l’explication habituelle.

Qu’est-ce qu’une situationship ?

Une situationship est un lien amoureux qui implique du temps régulier ensemble, de l’affection et souvent du sexe, sans étiquette convenue et avec un faible engagement. De l’intérieur, ça ressemble à une relation. De l’extérieur, ça n’a pas de statut. Les chercheurs la décrivent comme de l’amour romantique dont on a retiré la pièce « engagement ».

Le mot vient de la culture des rencontres, pas de la psychologie, et la recherche n’a rattrapé son retard qu’en 2024. Cette première étude a mis au jour un décalage. Les personnes en situationship déclaraient à peu près autant d’affection, d’activité sexuelle et de temps partagé que celles en relation exclusive, avec une satisfaction et un engagement nettement plus bas. Mêmes ingrédients, résultat moins bon.

C’est aussi tout à fait ordinaire. Dans une enquête YouGov auprès de 1 110 adultes américains, 39 % ont dit en avoir connu une, chiffre qui monte à 50 % chez les 18–34 ans.

Situationship, rencontres occasionnelles ou début de relation ?

Tout se joue sur la dernière ligne. Les rencontres occasionnelles sont indéfinies et les deux le savent. Une situationship est indéfinie et au moins l’un des deux devine en silence.

Les « friends with benefits » appartiennent sur le papier à la colonne du milieu : les termes sont posés et la part émotionnelle est volontairement tenue petite. Dès qu’elle ne l’est plus, on a basculé dans la première colonne, sans que personne n’annonce le changement.

Les signes que vous êtes dans une situationship

Le signe le plus clair, c’est que vous n’arrivez pas à décrire votre propre situation en une phrase. On vous demande ce que vous faites samedi, et la réponse arrive avec des notes de bas de page.

• La question du statut oblige à prendre son élan. « On est un peu, enfin, on se voit depuis mars, mais… »
• Des plans existent, pas d’avenir. Jeudi prochain, facile. Parler de mars paraît déplacé.
• Vous n’êtes pas sur les photos. Ses amis connaissent votre prénom et ne vous reconnaîtraient pas dans la rue.
• Le contact souffle le chaud et le froid, sur un rythme que personne n’a fixé. Trois jours de messages constants, puis un creux qui arrive sans explication. Quand les périodes chaudes se réduisent à un message par semaine environ, juste de quoi vous garder dans les parages, on parle en général de breadcrumbing.
• Vous supposez être exclusifs sans jamais l’avoir dit. C’est extrêmement courant, et cela mérite son propre paragraphe plus bas.
• Vous retouchez vos messages avant de les envoyer. Raccourcis, allégés, vidés de tout ce qui pourrait ressembler à de la pression.
• Ça ne grandit pas et ça ne se termine pas. Le onzième mois ressemble au troisième.

Trois ou quatre de ces signes, stables sur des mois, décrivent un arrangement. Les sept dès la deuxième semaine décrivent un début d’histoire, ce qui est autre chose, et là il n’y a rien à réparer.

Pourquoi est-il si difficile de quitter une situationship ?

Parce qu’une part bien réelle fonctionne. Le récit habituel accuse les miettes, l’estime de soi basse et l’espoir mal placé. Quand des chercheurs ont demandé aux personnes concernées pourquoi elles maintenaient une situationship, le meilleur prédicteur à la fois de la satisfaction et de l’engagement a été la réponse apportée aux besoins émotionnels. Pas l’espoir d’une promotion. La chose elle-même, qui tient en partie ses promesses.

Un vrai besoin est comblé. Cette étude a recensé sept raisons de rester, et celle-ci a devancé les six autres. Se sentir compris. Compter vraiment pour quelqu’un, le temps d’une soirée. L’effort visible du partenaire a pesé moins lourd que ce que les chercheurs prévoyaient. Ce qui retient, c’est ce qu’on ressent pendant les bonnes semaines, bien plus que tout ce que l’autre fait vraiment.

Presque tout le monde suppose l’exclusivité. Un résultat mérite d’être lu deux fois. Les participants décrivaient encore et encore des arrangements qu’ils tenaient pour exclusifs, sans que la conversation censée l’établir ait jamais eu lieu. Deux personnes, un lit, deux contrats tacites qui ne coïncident pas. Une bonne part de ce qu’on appellera plus tard « se faire balader » commence précisément ici, bien avant que quiconque se soit mal conduit.

L’incertitude grossit les petites choses. Les recherches sur les couples qui se fréquentent montrent que les agacements ordinaires frappent le plus fort à un degré de proximité intermédiaire. Les gens qui s’y trouvent jugent une broutille plus grave et plus menaçante pour la relation que ceux des deux extrêmes, les à peine impliqués comme les très proches. Une réponse qui met six heures est une réponse qui met six heures. Lue depuis cette zone, c’est une preuve.

Il n’y a rien à « rompre ». Une rupture suppose une relation, partir n’a donc ni catégorie, ni script, ni personne à qui l’annoncer. Et l’envie de rester est plus forte qu’on ne l’admet. La peur d’être célibataire prédit le fait d’accepter moins en couple, au-delà de l’attachement anxieux, rappel utile face au conseil qui veut que tout cela s’explique par votre style d’attachement.

Est-ce l’autre, est-ce vous, ou est-ce l’arrangement ?

Trois choses distinctes peuvent rester floues ici, et elles n’ont pas les mêmes solutions. Les chercheurs en communication les distinguent ainsi : le degré de certitude sur votre propre implication, sur celle de l’autre, et sur la nature de ce que vous avez tous les deux. Presque toutes les conversations sur les situationships ne portent que sur la deuxième.

La première, personne ne se la pose. On passe des mois à étudier les délais de réponse d’un partenaire sans jamais vérifier si l’on veut cette personne-là, ou si l’on veut surtout que l’incertitude cesse. Ce ne sont pas les mêmes désirs, et un seul d’entre eux se résout quand il dit oui.

Votre style d’attachement décide souvent du camp où vous vous retrouvez. L’un lit l’ambiguïté comme un danger et se rapproche ; l’autre lit la proximité comme une pression et recule, et la distance entre eux garde exactement la même largeur toute l’année. Ce duo a son portrait dans le piège anxieux-évitant, et ses deux moitiés sont décrites dans l’attachement anxieux et l’attachement évitant. Autant savoir lequel des quatre styles d’attachement est le vôtre, même si un style explique une tendance plus qu’il ne rend un verdict.

Une situationship peut-elle devenir une relation ?

Parfois, et rarement en attendant. Les chercheurs qui les étudient le disent simplement : les situationships deviennent peu souvent des relations engagées. Le format sape aussi sa propre « mise à niveau ». En vivre une prédit une confiance moindre envers le partenaire, et une moindre impression qu’il vous fait confiance, et ce à travers plusieurs modes de communication. La confiance est le matériau dont se bâtit une relation, et cet arrangement l’use en sourdine.

Quand le changement est réel, il se voit à trois choses, pas à un ressenti. La conversation a eu lieu et n’a pas été déclenchée par votre contrariété. Les termes changent en quelques semaines au lieu de « bientôt ». D’autres personnes sont mises au courant.

Quand il ne l’est pas, une seule phrase tient lieu de réponse pendant des mois. « On va juste voir où ça nous mène » est une phrase sans objet et sans date.

Comment mettre fin à une situationship, ou la définir

Les deux voies commencent par la même conversation, d’où l’intérêt de l’avoir même quand vous êtes assez sûr·e de vouloir partir. Dites ce que vous voulez, posez une question, et arrêtez-vous.

Trois phrases suffisent. « J’ai adoré ces derniers mois. Je veux une relation, et je la veux avec toi. J’ai besoin de savoir si c’est aussi ce que tu veux. »

Ni accusation, ni liste de preuves, ni ultimatum. Plus on répète, plus une demande devient un dossier, et un dossier appelle une défense.

Il y a ensuite trois réponses possibles, et la troisième est celle qui fait trébucher.

Oui. Quelque chose de visible change en quelques semaines. Un plan en avril, un nom donné devant d’autres, un téléphone qui se comporte autrement. La chaleur n’est pas le test ; la chaleur n’a jamais manqué.

Non. C’est une réponse, et elle coûte moins cher maintenant qu’en avril. Le chagrin après coup est réel et souvent déroutant, parce qu’il n’y a pas d’événement précis à pleurer. Neuf mois d’intimité ne pèsent pas moins parce qu’ils n’ont jamais été nommés.

« J’ai besoin de temps. » Le temps est une demande raisonnable et une mauvaise réponse, parce qu’il n’a pas de fin. Fixez une échéance. Deux semaines, quatre, une date dite à voix haute par vous deux. Si la date arrive et que la réponse reste « du temps », alors c’était la réponse depuis un moment déjà.

Si vous savez déjà que vous voulez partir, la conversation est plus courte, et elle se termine sans question. « J’ai beaucoup aimé ce qu’on a vécu. Je veux autre chose, alors je prends du recul. » Dites-le une fois, en face ou dans un message que vous pourriez relire plus tard sans gêne, et épargnez-vous la liste des raisons. Ce qui n’a jamais été nommé mérite quand même une fin nette, et une fin nette est plus douce pour vous deux que de disparaître à petit feu.

Quand la situationship est le bon choix

Tout le monde n’attend pas que la sienne devienne autre chose. Des sociologues ayant interrogé 53 femmes de 33 à 58 ans ont trouvé que beaucoup utilisaient délibérément des arrangements non définis, gardant compagnie et intimité tout en déclinant le « package domestique » qui accompagne souvent le couple conventionnel. Les femmes noires, les femmes aux revenus plus élevés et celles qui s’identifient comme queer étaient les plus susceptibles de s’en servir ainsi. Pour elles, l’absence d’étiquette était le but.

Le format n’est donc pas le problème. Le problème, c’est un arrangement où deux personnes jouent selon des termes différents et où une seule le sait.

Deux limites méritent d’être nommées. Si le « pas-savoir » commence à dérégler votre sommeil, votre appétit ou votre travail, il faut le prendre au sérieux, et en parler à un ou une psy relève du soin ordinaire, pas du dernier recours. Et il y a une différence entre ambiguïté et contrôle. Quelqu’un qui maintient les choses floues pour que rien ne puisse jamais lui être demandé, qui traite les questions comme une attaque ou disparaît pour vous gérer, fait tout autre chose, et la patience n’y changera rien. Ce profil a souvent un nom, détaillé dans les partenaires émotionnellement indisponibles.

L’accord existe, quoi qu’il arrive. Le seul vrai choix est : restera-t-il non lu ?