Les 4 styles d'attachement, et peut-on en changer ?

Dans un couple, l'un lit une réponse qui tarde comme le signe qu'un problème couve, et consulte son téléphone toutes les cinq minutes. L'autre se sent à l'étroit dès qu'on lui demande « ça va, nous deux ? » et se referme pour le reste de la soirée. Même relation, même soirée, deux systèmes d'alarme différents. Les styles d'attachement sont le nom que la psychologie donne à ces réglages automatiques, et ils expliquent une part étonnante de la façon dont chacun aime, se dispute, et retombe sans cesse dans la même querelle.

Une image utile pour se représenter un style d'attachement : une vieille carte. Dans les premières années de la vie, un enfant dresse la carte du fonctionnement de la proximité. Qui vient quand on appelle, si les pleurs apportent du réconfort, ce que coûte la tendresse. Cette carte a été exacte, autrefois, pour une maison en particulier. Vingt ans plus tard, la même personne traverse une autre vie, avec d'autres gens, et la vieille carte est toujours dépliée sur le tableau de bord.

Ce guide passe en revue les quatre styles d'attachement, l'origine de chacun, un court test sans complaisance, et ce que quarante ans de recherche disent du changement. La dernière partie est la bonne nouvelle, et elle vient avec de vrais chiffres.

Qu'est-ce qu'un style d'attachement ?

Un style d'attachement est un schéma stable dans la façon de rechercher la proximité, de réagir à la distance et de traverser la détresse au sein des relations. Ces schémas se forment dans la petite enfance, à travers des milliers de petits échanges avec les adultes qui s'occupent de l'enfant, et ils continuent de fonctionner dans l'amour adulte bien après la fin de l'enfance.

L'idée a une généalogie claire. John Bowlby, psychiatre britannique actif à partir des années 1950, a soutenu que le lien entre un enfant et la personne qui prend soin de lui est un système de survie, pas un supplément sentimental. Ce système tourne autour d'une seule question. Quelqu'un vient-il, de façon fiable, quand j'appelle ? Bowlby insistait sur le fait qu'il ne s'éteint jamais ; sa formule était « du berceau à la tombe ». Les adultes le transfèrent simplement, des parents vers les partenaires et les amis proches.

Mary Ainsworth a rendu l'idée mesurable. Son protocole de laboratoire, la « situation étrange », observait des enfants d'un an séparés de leur mère pendant quelques minutes, puis réunis avec elle. La conception fut d'une désinvolture restée célèbre. « Nous avons monté ce dispositif en une demi-heure », dira plus tard Ainsworth. Cette invention d'une demi-heure a classé les enfants en schémas qui ont tenu à travers des milliers de familles. Le moment révélateur n'a jamais été la séparation. C'était la réunion, ce que faisait l'enfant quand sa mère revenait.

En 1987, Cindy Hazan et Phillip Shaver ont publié un « quiz sur l'amour » dans un journal de Denver et retrouvé les mêmes schémas chez les adultes. Parmi les personnes qui ont répondu, 56 % se décrivaient comme sécures, 24 % évitantes et 20 % anxieuses, des proportions proches de ce qu'Ainsworth avait observé chez les nourrissons. L'amour romantique adulte, ont-ils soutenu, fonctionne sur le même système d'attachement que celui d'un enfant.

Bowlby appelait modèles internes opérants le mécanisme qui transporte un schéma à travers les décennies. En termes simples, un modèle opérant est la carte du début de cet article, un ensemble d'attentes sur la fiabilité des autres, dessiné par l'expérience et consulté automatiquement. La carte guide ce qu'une personne remarque, attend et fait dans chaque relation proche qui suit. Elle peut être redessinée, ce qui comptera plus loin dans ce guide.

Un chiffre mérite d'être gardé en tête avant les portraits. Dans des familles stables et sans difficultés matérielles, environ un tiers des enfants développent malgré tout un schéma insécure. Un style insécure n'est la preuve ni d'une enfance abîmée ni de mauvais parents. C'est l'un des réglages humains standard, une adaptation qui a eu son sens.

Quels sont les 4 styles d'attachement ?

Les quatre styles d'attachement sont le sécure, l'anxieux (la recherche dit « préoccupé »), l'évitant (« détaché ») et le désorganisé (« craintif-évitant » dans la recherche adulte). Sécure signifie que la proximité est vécue comme sûre. Les trois autres sont regroupés sous le terme insécure, ce qui veut dire que la proximité arrive câblée à une alarme.

Chaque style a son portrait complet ci-dessous et son guide détaillé sur ce blog. Avant les portraits, un rapide test.

Une précision honnête. Les trois premières questions suivent l'anxiété d'attachement, les trois dernières l'évitement, et six réponses par oui ou non ne diagnostiquent personne. Prenez le résultat comme une indication des sections qui méritent votre lecture la plus attentive, rien de plus.

Qu'est-ce que l'attachement sécure ?

L'attachement sécure est le schéma dans lequel proximité et indépendance cessent d'être rivales. Une personne sécure peut demander de l'aide, accepter le réconfort quand il est offert, et laisser son partenaire exister séparément sans lire la distance comme une trahison. Environ la moitié des adultes se situent dans ce coin.

Tout commence par des soins suffisamment prévisibles. Pas parfaits, suffisamment prévisibles. Le pédiatre Donald Winnicott parlait de parent « suffisamment bon », et l'auteur qui a raconté l'histoire de la recherche sur l'attachement a formulé l'exigence encore plus simplement. « Il suffit d'être là, dans les deux sens de l'expression ».

Dans la situation étrange, un enfant sécure d'un an utilise sa mère comme une base. Il joue, jette un coup d'œil en arrière, joue de nouveau ; quand elle revient après la séparation, il va vers elle, prend son réconfort et retourne à ses jouets. Les adultes sécures font la version adulte de la même chose. Ils partent vers le travail et les ennuis, reviennent à la relation pour refaire le plein, et réparent après les disputes au lieu de les prolonger.

Les partenaires sécures ont aussi tendance à apaiser les gens qu'ils aiment. La recherche sur les couples montre qu'un partenaire réactif et fiable baisse peu à peu le volume de l'alarme de l'autre, une soirée sans histoire à la fois.

Qu'est-ce que l'attachement anxieux ?

L'attachement anxieux, appelé préoccupé dans la littérature scientifique, est une manière d'aimer avec le volume monté. La proximité fait l'effet de l'oxygène, et tout signe de distance ressemble au début d'une perte. Environ un adulte sur cinq se décrivait ainsi dans l'étude de Hazan et Shaver.

Le schéma naît le plus souvent de soins aimants mais irréguliers, chaleureux le mardi et indisponibles le mercredi, pour des raisons qu'un enfant ne peut pas voir. L'irrégularité est le programme de récompense le plus addictif qui soit ; c'est la logique de la machine à sous. Un chercheur en attachement décrivait un tel enfant comme « follement dépendant d'elle et de ses efforts pour la faire changer ». La stratégie fonctionne de temps en temps, et de temps en temps suffit à la faire tourner pendant des décennies.

Sous sa forme adulte, la stratégie s'appelle l'hyperactivation. L'alarme exagère les menaces et exige d'agir. Agir, c'est surveiller, lire un ton dans la ponctuation, et protester, ces appels, ces silences appuyés et ces tests de jalousie dont le vrai message est une supplique : répondez. Vu de l'extérieur, on y colle l'étiquette « dépendant affectif ». Vu de l'intérieur, c'est la peur qui fait son travail trop bien.

La mécanique complète, y compris la façon de baisser le volume de l'alarme, se trouve dans le guide de l'attachement anxieux.

Qu'est-ce que l'attachement évitant ?

L'attachement évitant, appelé détaché dans la recherche, est l'habitude de rétablir la distance dès qu'une relation devient proche. Le besoin de lien est intact. La stratégie consiste à le mettre en sourdine, apprise tôt auprès d'adultes qui accueillaient les besoins d'un enfant avec gêne ou silence. Environ un adulte sur quatre penche de ce côté.

La preuve la plus frappante que le besoin survit vient de la physiologie. Les enfants évitants d'un an paraissent calmes quand leur mère quitte la pièce et calmes quand elle revient, mais leur rythme cardiaque s'emballe aux deux moments, exactement comme chez les enfants ouvertement bouleversés. Le calme est un masque, porté si tôt et si longtemps que son propriétaire le prend pour un visage.

Les versions adultes du masque s'appellent des stratégies de désactivation. Inventorier les petits défauts d'un partenaire. Retenir les mots « je t'aime ». Prendre ses distances après un week-end merveilleux, précisément parce qu'il était merveilleux. Presque rien de tout cela n'est conscient, et cela tient jusqu'à ce que la vie applique une vraie pression ; sous un stress sérieux, la machinerie se grippe et les sentiments mis en sourdine remontent.

L'évitement a son propre ensemble de guides ici. Le tableau au quotidien est dans l'attachement évitant, le coin à faible anxiété dans l'attachement évitant détaché, et l'énigme des partenaires évitants qui semblent aller bien après une rupture a son article.

Qu'est-ce que l'attachement désorganisé ?

L'attachement désorganisé, généralement appelé craintif-évitant dans la recherche adulte, est le schéma dans lequel la proximité est désirée et redoutée à la fois, si bien que le comportement oscille entre tendre la main et battre en retraite. C'est le moins répandu des quatre styles, et souvent le plus lourd à vivre.

Il se forme dans une situation sans bonne réponse. Les autres schémas sont des stratégies ; celui-ci est ce qui arrive quand la stratégie échoue. Quand la personne dont un enfant dépend pour sa sécurité est aussi, par moments, une source de peur, l'enfant affronte ce que les chercheurs ont appelé « une peur sans solution ». S'approcher fait peur, reculer fait peur, et aucune carte cohérente ne se dessine.

Deux choses adoucissent ce tableau. Les formes mixtes légères sont bien plus répandues que le schéma complet, et des impulsions contradictoires autour de la proximité ne signifient pas, à elles seules, une enfance effrayante. Le schéma répond aussi au soutien régulier. Si cette section vous touche de près et vous pèse, poursuivre la lecture accompagné d'un psy est une vraie façon de prendre soin de soi, et le guide détaillé de l'attachement craintif-évitant est écrit avec le même soin.

Pourquoi votre style d'attachement est un point, pas une case

La science actuelle de l'attachement mesure deux curseurs, l'anxiété d'être quitté et l'évitement de la proximité, plutôt que de ranger les gens dans quatre types. Quand les chercheurs ont testé statistiquement l'existence de vraies catégories d'attachement, ils n'en ont trouvé aucune. Les gens diffèrent en degré, comme ils diffèrent en taille, et aucune frontière naturelle ne sépare un style du suivant.

Le tableau honnête est donc une carte à deux axes. L'évitement court le long de l'un, l'anxiété le long de l'autre. Les quatre styles sont les coins de cette carte, utiles comme « le nord » est utile, et presque personne ne vit exactement dans un coin. La plupart des gens sont un point quelque part au milieu, plus proche d'un coin que des autres, qui dérive avec le temps et les circonstances.

Le point dépend aussi de qui se trouve en face. La sécurité avec les parents et la sécurité avec un partenaire ne corrèlent qu'à environ r = 0,20, un lien faible. Beaucoup de gens sont détendus avec leurs amis, anxieux avec leur partenaire et distants avec leur père. Le style appartient à l'histoire de chaque relation autant qu'à la personne.

Que se passe-t-il quand deux styles d'attachement se rencontrent ?

Une relation fonctionne sur la rencontre de deux styles, et la rencontre la plus étudiée est celle de l'anxieux et de l'évitant. L'un poursuit le lien quand il se sent menacé, l'autre se retire pour se sentir en sécurité, et chaque mouvement alimente l'autre. Les thérapeutes de couple considèrent cette boucle poursuite-retrait comme le schéma le plus fréquent chez les couples en difficulté.

La thérapeute Sue Johnson l'a baptisée la polka de la protestation. Le partenaire qui poursuit critique, écrit, monte le volume, et tout cela est une protestation contre la perte du lien. Le partenaire qui se retire entend un constat d'échec et se ferme pour ne pas aggraver les choses. Celui qui poursuit lit cette fermeture comme un abandon et proteste plus fort. Chacun, en se défendant contre sa douleur, tend à l'autre exactement la douleur contre laquelle il se défend.

La partie contre-intuitive concerne le silence. Le stade bruyant de ce cycle semble pire, mais c'est le stade silencieux qui est dangereux, celui où le partenaire qui poursuivait cesse de poursuivre. Johnson l'appelle « se figer et fuir » et y voit le stade avancé, parce que la protestation, malgré son vacarme, reste de l'espoir.

Son raccourci pour un lien qui fonctionne tient en trois questions, A.R.E. en anglais. Accessible : est-ce que je peux te joindre ? Réactif : mes émotions recevront-elles une réponse plutôt qu'une solution ? Engagé : ai-je droit à l'attention réservée à quelqu'un qui compte ? La plupart des disputes récurrentes, soutient-elle, sont l'une de ces questions déguisée.

Pourquoi les personnes anxieuses et évitantes se trouvent si souvent, et comment sortir de la boucle, c'est le sujet du piège anxieux-évitant.

Peut-on changer de style d'attachement ?

Oui, et c'est la bonne nouvelle la mieux documentée du domaine. Dans une étude, environ 30 % des adultes sont passés dans une autre catégorie d'attachement en quelques mois. Une étude sur vingt ans, qui a suivi des personnes du berceau au début de l'âge adulte, a trouvé que 72 % gardaient leur classification. Les deux chiffres sont vrais en même temps. Les styles d'attachement sont des habitudes tenaces, et les habitudes bougent.

L'emprise de la petite enfance, en particulier, est modeste. Une étude a mesuré l'attachement à un an puis à vingt et un ans, et trouvé une corrélation de seulement r = 0,17 entre les deux. L'expérience précoce fixe un point de départ, et vingt ans de vie peuvent emmener une personne très loin de ce point.

L'âge aide à lui seul. Une étude couvrant 59 ans de vie adulte a trouvé une anxiété d'attachement qui décline régulièrement tout au long de l'âge adulte. Les gens s'adoucissent vers la sécurité plus souvent qu'ils ne se durcissent dans l'insécurité.

La preuve la plus forte vient des personnes que les chercheurs appellent sécures acquises, des adultes à l'enfance véritablement difficile qui fonctionnent en sécures et élèvent, pour la plupart, des enfants sécures. Les études sur ceux qui ont rompu le cycle retrouvent sans cesse les trois mêmes facteurs. Une figure de soutien dans l'enfance, même périphérique. Une psychothérapie de six mois ou plus. Un partenaire stable et aimant. Bowlby a bâti son modèle de la thérapie sur la même idée. Le thérapeute sert de base de sécurité temporaire, une personne sûre auprès de qui le patient peut réexaminer la vieille carte et la redessiner.

Le calendrier honnête se compte en mois et en années, et le mécanisme honnête est la répétition. Une carte se redessine comme elle s'est dessinée, par beaucoup de petites expériences où l'on appelle et où l'on reçoit une réponse. La version pas à pas de ce chemin se trouve dans comment développer un attachement plus sécure.