Pourquoi je m'attache trop vite : la psychologie

Deuxième rendez-vous. Julien rejoue déjà son rire dans sa tête, il l'a déjà présentée à ses parents en pensée, il a essayé son prénom à elle avec son nom de famille à lui. À minuit, il s'est déjà fait tout un film : un voyage au printemps, né d'une phrase sur la mer qui lui manque. Puis vient la honte habituelle, la petite voix qui dit qu'il a encore recommencé.

Les gens qui tapent « pourquoi je m'attache trop vite » décrivent tous le même enchaînement. Trop fort, trop tôt, et la même blessure à l'arrivée. Sur les réseaux, l'étiquette à la mode, c'est « mon côté toxique ». C'est plutôt l'inverse qui est vrai : s'attacher vite est un réglage du système d'attachement, pas un défaut de fabrication, et ce réglage a ses raisons.

La plus étrange d'entre elles, c'est l'attirance pour les gens chaleureux le mardi et injoignables le vendredi. Elle fonctionne exactement comme une machine à sous.

Pourquoi je m'attache si vite ?

En général pour deux raisons qui s'additionnent. Votre système d'attachement est réglé pour se déclencher vite et tenir fort, un réglage qui vient souvent d'une tendresse d'enfance imprévisible. Et la personne que vous venez de rencontrer porte peut-être plus de votre poids affectif qu'un quasi-inconnu ne devrait en porter, le plus souvent parce que l'entourage est réduit. Aucune des deux raisons n'est un défaut.

Le système d'attachement, c'est la partie de nous qui se lie à des personnes précises et les traite comme une source de sécurité. Quand les soins de l'enfance étaient affectueux mais imprévisibles, ce système a appris que les fenêtres de tendresse se referment vite. Chez l'adulte, les chercheurs appellent cela l'hyperactivation : une alarme qui traite toute rencontre prometteuse comme une urgence. Dans l'enquête qui a lancé la recherche sur l'attachement adulte, environ un adulte sur cinq s'est reconnu dans la description anxieuse. Vos propres réglages se lisent dans le guide des styles d'attachement.

La seconde raison est plus terre à terre. Quelqu'un dont la semaine est pleine croise un inconnu prometteur et se dit : très bien, on verra. Quelqu'un dont les soirées sont vides croise le même inconnu, et son système en conclut que c'est la chose la plus importante de sa vie en ce moment. Et c'est vrai. Le problème est exactement là.

« La plupart des gens ne sont demandeurs qu'à la hauteur de leurs besoins non comblés », écrit Amir Levine. Chez quelqu'un qui s'attache vite, c'est en général un système en bon état de marche qui tourne à de vrais besoins jamais nourris.

Pourquoi s'attache-t-on aux personnes imprévisibles ?

Les liens les plus rapides et les plus forts ne se nouent pas avec les personnes les plus gentilles, mais avec les plus imprévisibles, et le mécanisme est bien étudié.

Une récompense qui tombe à chaque fois enseigne le calme. Une récompense qui tombe sans logique enseigne l'obsession, parce que le seul moyen de trouver la règle du jeu, c'est de continuer à essayer. La recherche sur l'attachement a retrouvé la même logique dans l'enfance. Des soins qui n'arrivaient que parfois ont appris aux enfants à monter le volume ; Robert Karen décrit un de ces enfants comme « éperdument accro » à sa mère et aux efforts qu'il déploie pour la faire changer. Remplacez la mère par quelqu'un qui répond chaleureusement à des intervalles imprévisibles, et la version adulte s'explique toute seule.

Un second crochet se cache dans le premier. Quand une personne imprévisible finit par répondre, le soulagement est énorme, et l'esprit range ce soulagement dans la case amour. Un soulagement de cette taille, c'est ce qu'on ressent quand la peur s'arrête. Un partenaire régulier ne le déclenche jamais, et voilà pourquoi la fameuse alchimie vient si souvent de la source la moins fiable. Relire ses messages, guetter ses connexions : c'est ce que cette mécanique entretient, et cela s'appelle l'attachement anxieux.

Attachement rapide, emballement ou limérence ?

« S'attacher trop vite » recouvre quatre expériences qui n'appellent pas les mêmes réponses. L'emballement, c'est l'intensité normale du début d'une histoire. L'attachement rapide, c'est faire reposer sa sécurité sur quelqu'un qu'on connaît à peine. La limérence est une boucle obsessionnelle qui tourne à l'incertitude. L'émophilie, c'est aimer la chute amoureuse pour elle-même.

L'emballement inquiète pour rien. Le début d'un amour est intense pour tout le monde et redescend en quelques mois. Si votre vitesse n'apparaît qu'aux vrais débuts, c'est du romantisme, pas un problème.

L'attachement rapide veut dire que le lien lui-même se forme tôt. La personne devient celle dont la réponse décide de votre soirée avant même d'avoir montré qui elle est.

La limérence, terme de la psychologue Dorothy Tennov, est involontaire, obsessionnelle et se joue surtout dans votre tête. Des conversations rejouées en boucle, des heures passées à chercher du sens dans un message de deux mots, et parfois l'autre sait à peine que vous existez. Son carburant, c'est l'incertitude : la limérence, c'est la machine à sous poussée à fond.

L'émophilie, étudiée par Daniel Jones, désigne la tendance à tomber amoureux vite, facilement, souvent, et à y prendre plaisir. Le mot vient de l'anglais *emophilia* et n'a rien à voir avec l'hémophilie. Une personne très émophile veut la sensation de tomber ; une personne à l'attachement anxieux a besoin de cette personne-là et redoute de la perdre.

Comment faire pour s'attacher moins vite ?

Ralentir, c'est changer le tempo réel d'une relation, pas jouer plus froid qu'on ne l'est. Les réponses différées et l'agenda surchargé pour de faux ajoutent seulement du théâtre à l'anxiété, et faire l'indisponible revient à tenir une petite machine à sous pour quelqu'un d'autre. Ce qui marche, c'est la structure.

• Espacez les premiers rendez-vous. L'attachement grandit avec les heures passées ensemble, et comprimer trois mois de proximité en deux week-ends ne fait que prendre de l'avance sur la douleur.
• Intercalez une pause entre l'impulsion et le geste. L'envie d'écrire ou d'aller regarder son profil, c'est le système qui se déclenche. Nommez-la et donnez-lui une heure. La plupart des envies ne survivent pas à l'heure.
• Gardez le reste de votre semaine. Les amis, le sport, vos projets, pour qu'aucun inconnu ne remplace à lui seul tout un entourage.
• Écrivez vos lignes rouges, et ce qui doit être là, avant que quelqu'un n'entre en scène. L'euphorie rend les mauvais signes très faciles à excuser, et les personnes qui tombent amoureuses vite et souvent sont, chiffres à l'appui, plus attirées par des partenaires charmants mais prêts à en profiter.
• Tenez un carnet de vos emballements. Ce qui vous a accroché, à quelle vitesse, comment ça s'est terminé. Au bout de trois entrées, le schéma devient difficile à ne plus voir.
• Demandez à un ami ce qu'il voit, lui. L'emballement a un angle mort exactement là où sont les mauvais signes ; les amis, non.

Attendez-vous à ce que ce ralentissement sonne faux. Une personne régulière n'offre aucun moment de jackpot, et son calme se lit facilement comme une absence d'étincelle. Laissez passer quelques mois : il faut du temps pour prendre goût au calme. C'est le même travail sur les réglages qui fait sortir du piège anxieux-évitant, et le chemin plus long passe par comment devenir plus sécure.