Attaccamento disorganizzato (timoroso-evitante) da adulti

Sono le undici di sera. Dopo un'ora passata a scrivere e cancellare, Stefano manda alla sua ragazza due parole: «Mi manchi». Poi spegne il telefono. Non perché si sia pentito del messaggio, ma perché una risposta sta per arrivare, e stasera perfino una risposta affettuosa gli sembra più di quanto riesca a reggere. Domani sarà distante con lei, un po' chiedendo scusa e un po' sperando che sia lei a lasciarlo per prima.

Da fuori tutto questo sembra un gioco. Da dentro è volere due cose opposte con la stessa forza. La psicologia ha due nomi per questo schema, e la cosa confonde quasi chiunque lo cerchi: nella ricerca sui bambini si parla di attaccamento disorganizzato, in quella sugli adulti lo stesso filo prende di solito il nome di attaccamento timoroso-evitante. Due etichette, un'esperienza sola. La vicinanza è desiderata a fondo e insieme fa una paura silenziosa, così il comportamento continua a rimbalzare tra il cercare l'altro e il tirarsi indietro.

L'immagine più utile è un'auto guidata con un piede sull'acceleratore e uno sul freno. Il lato ansioso dello schema spinge verso la vicinanza. Il lato evitante schiaccia il freno nel momento esatto in cui la vicinanza arriva. Con tutti e due i pedali premuti la macchina sobbalza, vibra e brucia una quantità enorme di benzina senza andare da nessuna parte, che è più o meno la sensazione delle relazioni viste da dentro questo schema. Questa guida racconta da dove vengono i due pedali, che cosa distingue lo schema dai normali sentimenti contrastanti e che cosa aiuta davvero.

Che cos'è l'attaccamento timoroso-evitante (disorganizzato)?

L'attaccamento timoroso-evitante è lo schema in cui una persona desidera profondamente le relazioni strette e nello stesso tempo si aspetta che finiscano nel dolore, così si avvicina agli altri e poi si ritrae di colpo. Nei bambini lo stesso schema si chiama attaccamento disorganizzato. È il meno comune dei quattro stili ed è quello che mette insieme i tratti degli altri due insicuri.

I due nomi si dividono per età e per tradizione di ricerca. «Disorganizzato» viene dalla psicologia infantile: Mary Main e Judith Solomon lo coniarono alla fine degli anni Ottanta per i bambini che in laboratorio non rientravano in nessuno dei tre schemi noti, quelli che si allungavano verso il genitore indietreggiando, si bloccavano a metà di un movimento o sembravano per un attimo smarriti. «Timoroso-evitante» viene dalla ricerca sugli adulti: Kim Bartholomew e Leonard Horowitz lo usarono nel 1991 per gli adulti che tengono insieme un'immagine negativa di sé e una degli altri, qualcosa come «sono difficile da amare» sommato a «le persone mi faranno del male». Quando un articolo sugli adulti dice disorganizzato, o un articolo sui bambini dice timoroso-evitante, il territorio è lo stesso sotto una bandiera diversa.

La scienza dell'attaccamento di oggi misura due manopole invece di quattro caselle: l'ansia di essere lasciati e l'evitamento della vicinanza. Timoroso-evitante vuol dire semplicemente che sono alzate tutte e due, e una breve tabella mostra dove si colloca tra i quattro stili di attaccamento.

Perché ci si sente due persone in una

Questo andirivieni nasce da due programmi di emergenza opposti che partono nello stesso momento. Uno dice: avvicinati, prima che ti lascino. L'altro dice: allontanati, prima che ti facciano male. Nessuno dei due vince a lungo, così il comportamento oscilla: da fuori quell'oscillazione è incomprensibile, da dentro è peggio.

Gli altri due stili insicuri, in fondo, sono strategie che funzionano. Chi ha un attaccamento ansioso preme sull'acceleratore: insegue, controlla, protesta, perché premere ogni tanto riporta indietro il partner. Chi ha un attaccamento evitante distanziante viaggia con il piede sul freno: il bisogno di vicinanza viene zittito e per lo più resta zitto. Strategie storte, ma pur sempre strategie. Lo schema timoroso-evitante è quello che resta quando nessuna strategia era possibile, perché la persona che doveva essere il conforto era anche il pericolo. I due pedali sono finiti collegati agli stessi momenti, e si annullano a vicenda in una serie di sobbalzi.

Sotto tutto questo c'è uno dei risultati più netti della ricerca sugli adulti. Chi ha un attaccamento evitante distanziante riesce davvero a sopprimere i sentimenti di attaccamento, almeno in condizioni tranquille: negli esperimenti, quando allontana i pensieri di perdita, quei pensieri restano lontani e con loro si calma anche il corpo. Chi ha un attaccamento timoroso-evitante tenta la stessa soppressione e non ci riesce: i pensieri tornano a farsi largo e l'allarme continua a suonare. Paga per intero il prezzo dell'evitamento senza ottenere quello che l'evitamento dovrebbe comprare. Distanza sì, pace no.

Quali sono i segnali dell'attaccamento timoroso-evitante?

Il segnale più chiaro è il ciclo stesso: avvicinarsi, sentirsi sommersi, ritirarsi, sentire tornare il desiderio, avvicinarsi di nuovo. Intorno a quel ciclo lo schema si vede in relazioni intense ma instabili e in una profonda diffidenza verso le persone, che convive con il terrore di restare soli.

Segnali comuni negli adulti:

• Caldo e freddo che lasciano perplesso per primo chi li vive. Affettuoso il martedì, irraggiungibile il giovedì, senza un motivo visibile.
• Scenate o ritiri improvvisi subito dopo i momenti migliori: un anniversario, una conversazione in cui ci si è aperti, il primo «ti amo».
• Non fidarsi mai fino in fondo e insieme detestare la solitudine, così le storie finiscono, ricominciano o si sovrappongono.
• Mettere alla prova il partner invece di chiedere. Raffreddarsi per vedere se l'altro si batte per la relazione.
• L'anestesia nel conflitto. A metà litigio i sentimenti si spengono e ci si guarda parlare da molto lontano.
• Il sabotaggio sul più bello. Proprio quando le cose si stabilizzano, la voglia di rompere qualcosa diventa più forte.
• Sollievo e panico che arrivano insieme quando una storia finisce.

Una persona può mostrarne diversi ogni tanto ed essere lontanissima dallo schema pieno. Questi segnali contano messi insieme e sulla lunga distanza, quando il ciclo si ripete con partner che non hanno niente in comune tranne come è andata a finire.

Da dove nasce l'attaccamento timoroso-evitante?

Lo schema si forma quando la persona da cui un bambino corre per essere consolato è anche, a tratti, una persona di cui ha paura. Mary Main ed Erik Hesse hanno chiamato questa morsa «paura senza soluzione». Un bambino spaventato è fatto per correre verso il genitore. Quando è il genitore la fonte dello spavento, andare verso è sbagliato e scappare via è sbagliato, e nessuna strategia coerente riesce a formarsi. Quello che si installa al suo posto sono tutti e due i pedali insieme.

L'abuso può produrre tutto questo, e tra i bambini maltrattati la disorganizzazione è diverse volte più frequente del normale. Ma allo stesso punto portano strade molto più silenziose. Main e Hesse hanno scritto di genitori che fanno paura e anche di genitori che la paura ce l'hanno addosso. Un genitore che porta un trauma non risolto o un lutto mai elaborato può farsi improvvisamente assente o impaurito in un modo che un bambino piccolo percepisce ma non sa decifrare, e attaccamenti disorganizzati sono stati trovati in figli di madri in lutto, senza alcun maltrattamento in tutta la storia. Un genitore malato, una casa caotica, anni in cui l'adulto di riferimento reggeva a fatica: ognuna di queste cose può insegnare a un bambino piccolo che conforto e paura arrivano insieme.

Due frasi qui vanno dette piano. Riconoscersi in questo schema non è la prova che ci siano stati abusi, né che i genitori abbiano fallito in qualche modo nascosto di cui non resta memoria: le strade d'ingresso sono tante, quasi tutte poco drammatiche, e i questionari per adulti non hanno neanche lontanamente la precisione che servirebbe per ricostruire l'infanzia di qualcuno. E se questa sezione ha smosso un peso e non una curiosità, parlarne con uno psicologo non è una reazione esagerata. È la stessa cura di sé che porta dal medico per un dolore che continua a tornare.

Perché su TikTok il timoroso-evitante è dappertutto

Nella forma piena il timoroso-evitante è lo stile adulto più raro: la maggior parte delle stime si ferma a qualche punto percentuale. Eppure sui social è lo stile che più persone si attribuiscono. Lo scarto ha una spiegazione semplice. La sensazione tipica, volere la vicinanza e ritrarsi appena arriva, la riconosce quasi chiunque, perché l'ambivalenza verso l'intimità è universale. La rarità sta nel grado, e il grado non sopravvive a un video di trenta secondi.

Anche una persona sicura sente un lampo di «troppo» dopo una serata di grande intimità. Tra un lampo e lo schema cambiano la dose e il prezzo. I sentimenti contrastanti suonano così: dopo una settimana intensa viene voglia di una serata da soli, e lo si dice. Lo schema suona diverso: dopo la stessa settimana si litiga senza capire perché, a mezzanotte ci si odia per averlo fatto e non si riesce a spiegare niente di tutto questo alla persona che si ama. Nel primo caso è una preferenza. Nel secondo è un ciclo che fa finire le storie sempre nello stesso modo.

L'etichetta, poi, fa un lavoro vero per chi la usa, e merita rispetto più che sfottò. «Sono timoroso-evitante» è una storia più gentile di «continuo a far male a chi mi si avvicina», e afferrare quella parola è un tentativo di capirsi. Solo che quel tentativo quasi sempre finisce nella casella sbagliata. La maggior parte di chi si attribuisce lo stile più raro si riconoscerebbe più fedelmente nell'ansioso semplice o nell'evitante semplice: schemi comuni, meno drammatici e molto meglio studiati.

L'attaccamento timoroso-evitante si può cambiare?

Sì. Lo schema è stato imparato dall'esperienza, e quello che l'esperienza ha costruito, l'esperienza può anche ricostruirlo. Gli studi sulle persone passate da infanzie davvero difficili alla sicurezza — i ricercatori le chiamano sicure guadagnate — fanno emergere sempre gli stessi tre ingredienti: una figura di sostegno costante, una psicoterapia lunga mesi e non settimane, un partner stabile e affettuoso.

Qui va detta una cosa onesta, e va detta con calore. Per la maggior parte degli schemi di attaccamento, i libri e l'osservazione di sé portano una persona molto lontano. Per questo schema, da soli, di solito non bastano, e non è un fallimento personale. Lo schema si è costruito dentro una relazione che non era sicura, quindi si scioglie meglio dentro una relazione che resta sicura in modo affidabile, e offrire proprio quel tipo di relazione è il mestiere di un bravo psicologo. Per l'attaccamento timoroso-evitante, «parlarne con uno psicologo» non è la solita frase di cautela messa in fondo: è una scorciatoia. Uno psicologo sa anche distinguere che cosa in tutto questo è attaccamento e che cos'altro ne veste i panni.

Mentre si cerca quella strada, aiutano anche le cose piccole.

• Dare un nome allo stato mentre succede. «In questo momento ho i piedi su tutti e due i pedali.» Mettere in parole un sentimento allenta un po' la sua presa, e la frase stessa apre una pausa tra l'impulso e l'azione.
• Scegliere persone prevedibili, mettendo in conto che all'inizio sembreranno piatte. Dove non suona nessun allarme non arrivano nemmeno i fuochi d'artificio, e quella piattezza è il sapore che ha la sicurezza prima di diventare casa.
• Aspettare che passi l'inversione a U. Dopo un momento di intimità l'impulso di chiudere tutto sale e passa come un'onda. Una regola privata intercetta quasi tutti i falsi allarmi: ventiquattr'ore prima di assecondare qualunque impulso di chiudere.

La versione lunga di questa strada, con i passi in ordine, è in come costruire un attaccamento sicuro. E per chi si trova dall'altra parte dell'inversione a U di qualcuno, perché i partner evitanti sembrano stare bene dopo una rottura aggiunge un pezzo del quadro.